Pár jó tanács lányoknak is és fiúknak is egy pár ismertető tudni való!

A jó párkapcsolathoz

1. Szeretet

A szeretet szónak a leírása annyira közhelyesnek tűnhet, pedig valamikor éppen azért választottuk a másikat, mert megszerettük. De elég néhány év ahhoz, hogy elfelejtsük, miért is lobbant fel a szerelem. Az igényes külső, jó alak vagy édes mosoly kevés a másik megtartásához. Volt valami a másikban, ami régen megfogott minket. Egy vagy több olyan tulajdonság, ami miatt úgy éreztük, ő az igazi: bátorság, erő, jellemesség vagy az érzelmek kifejezésének valami számunkra kedves módja, esetleg a humor vagy a megbízhatóság. Nagyon fontos, hogy a kapcsolatban időről időre figyelmeztessük magunkat és a másikat a szeretet fontosságára – akár le is írhatjuk a partnerünknek egy levélben, hogy miért szeretjük őt. Ne feledd: nem azért szeretjük a másikat, mert ő szeret minket. A tapasztalatok szerint ez így kevés. Akkor erős a szereteted, ha az a másik viszont szeretetétől független. Ha akkor is adsz magadból, amikor a másik ezt néha kedvetlenül, morcosan fogadja. És akkor marad tartós a kapcsolat, ha kellően ismeritek egymást, hiszen nagy valószínűséggel az együtt töltött idő alatt sokat tanulsz a másikról. Megfejted titkos képességeit, tisztában vagy emberi gyengeségeivel, sebezhetőségével.

2. Tisztelet

A második pillér a párunk iránt érzett tisztelet. Amit csak nagyon durva helyzetben veszíthet el a másik. Ilyen lehet a hűtlenség, vagy egy nagy árulás, amikor magunkra maradunk egy nagyon nehéz szituációban. Ám a valódi tiszteletet nem szabad apró-cseprő viták vagy nézeteltérések miatt kikukázni. Ehhez tudatosítani kell magadban, hogy a másik elsősorban ember, és csak utána a te pasid. Ha a tiszteletet életben tudod tartani, akkor nem fordulhatnak elő olyan helyzetek, amely az ő személyét, önértékelését károsan érintik.

3. Szabadság – a másik határainak tiszteletben tartása

Ha a nap minden pillanatában görcsösen ragaszkodsz a másik jelenlétéhez, ha rajtad kívül nem lehet más személy az életében, ha miattad kell elhanyagolnia a rokonait, ha nem szervezhet vagy nem vehet részt kollégákkal – nélküled – programokon, ha miattad kell lemondani kedvenc elfoglaltságairól, akkor szinte biztos, hogy hamarosan véget ér a párkapcsolat.

4. Közös érdeklődésrjára.”

A másik érdeklődési körének, határainak, személyes kapcsolatainak tiszteletben tartása mellett néha mégis kellenek azok a bizonyos közös programok. Sokan állítják, nem igaz az, hogy az ellentétek vonzzák egymást. Egy tény: nagyon fontos, hogy legyenek olyan kapcsolódási pontok, amelyekre alapozva lehet közösen tervezni. Vagyis, ha valaki utálja a vizet és retteg a vitorlázástól, amíg párja csak azért rajong, és egy kicsit sem lelkesedik például a hegyi túrákért, feltehetőleg ritkán lesz élvezetes a közös program. Épp ilyen fontos az is, hogy a saját baráti körön kívül legyen egy közös baráti kör. Olyan emberek (és ez nem feltétlenül a rokonság), akiket szívesen látunk az otthonunkban. Valamint ha utáljuk, és fenntartással kezeljük párunk barátait és ő se csípi a mi barátnőinket, elég hamar bezárulnak az ajtók, és párként maradunk magunkra, ami egy idő után nyomasztóan szürke és unalmas lehet.

5. Kommunikáció – avagy az égig érő beszélgetések

Egy felmérés szerint a párok jelentős része naponta harminc percet beszélget egymással. És ebben benne van az aznapi élmények megbeszélése, a gyerekekkel kapcsolatos információcsere is. Ennyi idő alatt azonban szinte biztos, hogy nem lehet olyan oda-vissza működő kommunikációs csatornán sétálgatni, ami építi, előreviszi a kapcsolatot. A napi harminc perc arra sem elég, hogy a másik viseletét vagy a főztjét megdicsérjük, hogy megerősítő, pozitív üzeneteket küldjünk a másiknak. Ebből következően nagyon tudatosan kell számon tartani azt, hogy az ötödik pillér a kommunikáció. Az egymásra figyelő, hosszan tartó, ráérős értő beszélgetés és a meghallgatás.

6. Erotikus összhang

Az utolsó helyre tettük, mint alappillért, a szexualitást. Pedig e nélkül egyszerűen nem létezik hosszú távra szóló párkapcsolat. Vagyis ha ezen a területen nagy az ellentmondás, ha szélsőségesen eltérnek az igények, ha az egyik fél sokkal nyitottabb, mint a másik, ha komoly és elhallgatott szexuális zavarok állnak fenn egyik vagy mindkét félnél, az olyan feszültségeket produkálhat, amely mellett borulhat minden. Érdemes hát őszintének lenni a szex területén, és időben váltani, változni vagy kísérletezni. Vagy időben belátni, ha nem megy…

Kapcsolati logikák:

Két féle logika van a fiúknál és a nőknél is egyre többször:

1. Keresni a tökéletest és azzal elveszíteni, esküvő kor. Inkább ki cigiznek, de nem kaphatok el fertőzést.
2. Mindenki s utána a tökéltess, hopá lehet hogy fertőzést kaptam!

A nő logika:

1. Ugyanazt a melltartót hordják… hát, elég sokáig. Ha csak nem szaglik már.

2. Pucéran állnak a tükör előtt, és próbálnak olyan szögben dőlni, hogy minél előnyösebb képet kapjanak a testükről.

3. Legalább egyszer megnézik magukat a tükörben miközben sírnak, hogy lássák: “szépen” tudnak e ríni.

4. Lépcsőfutás közben lefogják a mellüket – persze csak ha senki nincs a közelben.

5. Télen nem borotválkoznak – hacsak nincs semmilyen jelentkező a láthatáron.

6. Miután megcsodálnak egy másik nő szépségét, pár pillanat múlva piszok féltékenyek lesznek rá.

7. Órákig próbálnak kihúzni egy szálat a szemöldökükből, ami az istennek se jött össze.

8. Amikor azt gondolják, hogy senki sem látja őket, szép akkurátusan megigazítják a melltartópántjukat, végighúzva két ujjukat az egész mentén, hogy tuti kimenjen belőle minden csavarodás.

9. Teljesen ok nélkül sírva fakadnak – majd később elszégyellik magukat miatta.

10. Ha rájuk jön a nagydolog egy idegen helyen, néma csendben vannak, amíg más is a mosdóban van. Ha valaki bejön közben, abbahagyják, amíg ki nem megy.

11. Nyúltak már bele a szemükbe szempillaspirállal.

12. Maradtak ébren hajnalig csak azért, mert nem száradt meg a körömlakk, és féltek, hogy belenyúlnak valamibe.

13. Egy randi előtt 2-3 órával már elkezdenek készülődni, majd 10 perccel az indulás előtt esik le nekik, hogy még mindig törölközőben vannak, és a sminkjük fele van csak készen.

10 dolog, amit a csajok elbaltáznak az első randin:

1. Feszengős álönbizalom – ne pózoljatok, mert észrevesszük. Veled akartunk randizni, nem egy karóval.

2. Késés – nem, csajok, nem úrinőhöz méltó a késés. Csak felcseszitek az agyunkat vele, mert a dolog egyszerűen tiszteletlenség.

3. A nyitott könyv szindróma – ne nyomd be a verklit, úgy, hogy szinte levegőhöz se jutsz, mert ledarálod két óra alatt az életedet anélkül, hogy egy kérdést is intéznél felénk. Egyrészt bunkóság, másrészt pedig egy nyitott könyvbe már senki sem akar beleolvasni.

4. Malmozás a számlánál – természetesen nagyon szívesen álljuk a lehet, de azért jól esne, ha alapból felajánlanátok a felezés lehetőségét.

5. Smink fail – ha két kiló alapozót nyomsz magadra és Rocky Balboa is megirigyelné a szemed körüli kencét, nem fogjuk tudni levenni rólad a tekintetünket. De nem azért, mert annyira tetszel.

6. Az ex pocskondiázása – akármit is tett, az nem az első randira való téma. Ha pedig másról sem tudsz beszélni, tök egyértelmű, hogy még nem vagy túl rajta.

7. Ne nyomkodd a telefonodat – igen, biztos baromi fontos mondandója van a barátnődnek, de ha már velem töltöd ezt a pár órát, bírd ki, hogy ne a Facebook chatet frissíthesd.

8. Ne írj kismillió üzenetet a randi után – várd meg, amíg mi írunk, de ha mégse bírod ki, egy üzenet elég. Ha nem válaszolunk, és már jön a számonkérés, érezzük a zsinórt a nyakunk körül, az pedig nagyon nem szeretjük.

9. Ne szabadkozzatok – jaj, bocs, a hajam máskor sokkal szebb, az arcom is csak most ilyen ragyás, mert sok csokit ettem a múlt héten – oké, oké, tudjuk.

10. Ne alapíts fejben családot – a másik hurokszorító pillanat, amikor rögtön lejön a rohanás, az, hogy már elképzelted, sőt, nevet is adtál az elsőszülöttünknek. Pedig csak egy kávénál tartunk.

Pasikról és a szexről:

1. A pasik szeretik a kerti sütögetést, mert a férfiak főznek, már ha egy kis veszély is leselkedik közben.

2. Azok a férfiak, akik fülbevalót viselnek, jobban felkészültek a házasságra. Hiszen tudják, mi a fájdalom, és vettek már ékszert.

3. A pasik öntudatosak, például amikor nézik a meccset a tévében, akkor úgy vélik, sokat javít a csapatuk teljesítményén, ha fennhangon biztatják. Ha valamit elrontanak, tanácsokat is szoktak adni – jó hangosan, hogy a pályán meghallják…

4. A férfiak rettegnek a szempilla-göndörítőtől, mindegyik. Pisztoly helyett jobb ezt tenni a párna alá.

5. Ha elhangzik a „beszélnünk kellene a kapcsolatunkról” mondat, minden férfi ereiben meghűl a vér, Napóleon is elment inkább egészen Moszkváig.

6. Tévedés azt hinni, hogy a férfiak nem érzékenyek, csak másképp. Ha tüzet raknak és nem ég el az utolsó szál fáig, azt például nagyon a szívükre veszik.

7. A férfiakat nem érdekli az öltözködés: még sosem láttunk olyan pasit, aki egy partin felsikoltott volna: Úristen, máson is fekete szmoking van…

8. Ha úgy érzed, megtaláltad a Nagy Ő-t, már csak új frizura / munka / pszichológus kellene neki, akkor ki kell ábrándítsunk: a rút kiskacsa meséje – mese!

9. A férfiak nem szentimentálisak, nincs az a pasi, aki önként megnézné még egyszer a Titanicot.

10. A legtöbb nő önelemző típus: Szerelmes vagyok? Ki tudtam teljesedni érzelmileg? A férfiak inkább másra fókuszálnak: Nyer a csapatom? Minden oké a kocsimmal?

11. Ha egy pasi azt mondja, majd hívlak, és sosem csörget meg, akkor nem épp erőt gyűjt, nem hagyta el a számod, és még csak nem is halt meg. Egyszerűen csak nem akar felhívni.

12. Ha meg akarsz szabadulni a pasidtól, de nem akarsz a lelkébe gázolni, akkor ahelyett, hogy azt mondanád, ne lássalak többé, vesd be a „négy gyereket szeretnék tőled”, a „karácsonykor, remélem, gyűrűt kapok” mondatokat, de néha az egyszerű „szeretlek” is megteszi, hogy világgá fusson.

13. Egy férfi elég bátor ahhoz, hogy háborúba menjen, de egy brazil (teljes) gyantázás elől a többség megfutamodna.

14. A férfiklimax sokkal jobb, mint a női. Hiszen míg a nőknél hőhullámokkal és pluszkilókkal jár, addig az ötvenes pasik fiatal csajokat csípnek fel és motorbiciklit vesznek.

15. A férfiak folyton mindent elfelejtenek, a nők folyton mindenre emlékeznek.

Pasiknál a szex:

1. számú meglepetés: Ők is megjátszhatják az orgazmust
Sok csajszi a pasija kedvéért úgy tesz, mintha a csúcsra ért volna, és most kiderült, hogy ezt a trükköt sokszor a srácok is bevetik. Ugyanis egy vadiúj könyvben leleplezik a férfiak szexuális szokásait, és ebből kiderül, hogy több olyan pasi is van, aki csak megjátssza az orgazmust. De mégis miért nem buknak le? Például, ha éppen gumival csináljátok, lehet, hogy villámgyorsan eltünteti a bizonyítékokat. Ugye, milyen rafináltak?

2. számú meglepetés: Nincs mindig jele, hogy a csúcsra jutottak
Tudtad, hogy nem minden srácnál ejakuál? Ugyanis a cukorbetegség egyik velejárója lehet, hogy a folyadék visszakerül a hólyagba.

3. számú meglepetés: Nekik sincs mindig hangulatuk hozzá
Eddig tuti azt hitted, hogy a pasik mindig tettre készek, csakhogy ez tévedés! Ahogy neked sincs kedved az összebújáshoz egy stresszes nap után vagy, ha pocsékul érzed magad a bőrödben, úgy ez velük is megtörténhet. Szóval, ha a szerelmed egy vad menet helyett inkább csak ölelgetne filmezés alatt, akkor ne lepődj meg!

4. számú meglepetés: Fontosabb nekik a te örömöd a sajátjuknál
Ugye, milyen sokszor hallod a barátnőidtől, hogy a srác, akivel együtt voltak, csak azzal törődtek, hogy nekik jó legyen az ágyban? Pedig korántsem ilyen önzőek, sőt éppen ellenkezőleg! A legtöbben arra koncentrálnak, hogy te szuperül érezd magad, és eljuss a csúcsra. Hiszen az is fontos, hogy a szemedben isteni szeretők legyenek!

5. számú meglepetés: Nagyobb a libidód, mint az övék
Sokszor te is azon kapod magad, hogy felszabadultabban viselkedsz az ágyban, mint a pasid? Ez azért lehet, mert kezdenek megváltozni a társadalmi szokások és a csajszik jobban megtanulták nemcsak kifejezni a vágyaikat, hanem meg is valósítani azokat. Vagyis nyugodtan biztasd a pasidat, hogy ő is rukkoljon elő a legtitkosabb fantáziáival!

11 dolog, amit a srácok elbaltáznak az első randin:

1. Amikor lövésük nincs, hova akarnak menni – találd ki te! Nekem bármi jó. Mit szeretnél csinálni? Ja, azt, ok, és hol? – Legyetek kicsit határozottabbak.

2. Amikor a randi napján 50-szer megkérdezik, hogy tuti áll-e a találka, vagy egy rakás cuki cica, cuki kutya gif-et küldenek, amikor neked épp egy határidős melót kellene befejezned.

3. Késés – nem, csajok, nem úrinőhöz méltó a késés. Csak felcseszitek az agyunkat vele, mert a dolog egyszerűen tiszteletlenség.

4. A nyitott könyv szindróma – ne nyomd be a verklit, úgy, hogy szinte levegőhöz se jutsz, mert ledarálod két óra alatt az életedet anélkül, hogy egy kérdést is intéznél felénk. Egyrészt bunkóság, másrészt pedig egy nyitott könyvbe már senki sem akar beleolvasni.

5. Malmozás a számlánál – természetesen nagyon szívesen álljuk a cehet, de azért jól esne, ha alapból felajánlanátok a felezés lehetőségét.

6. Smink fail – ha két kiló alapozót nyomsz magadra és Rocky Balboa is megirigyelné a szemed körüli kencét, nem fogjuk tudni levenni rólad a tekintetünket. De nem azért, mert annyira tetszel.

7. Az ex pocskondiázása – akármit is tett, az nem az első randira való téma. Ha pedig másról sem tudsz beszélni, tök egyértelmű, hogy még nem vagy túl rajta.

8. Ne nyomkodd a telefonodat – igen, biztos baromi fontos mondandója van a barátnődnek, de ha már velem töltöd ezt a pár órát, bírd ki, hogy ne a Facebook chatet frissíthesd.

9. Ne írj kismillió üzenetet a randi után – várd meg, amíg mi írunk, de ha mégse bírod ki, egy üzenet elég. Ha nem válaszolunk, és már jön a számonkérés, érezzük a zsinórt a nyakunk körül, az pedig nagyon nem szeretjük.

10. Ne szabadkozzatok – jaj, bocs, a hajam máskor sokkal szebb, az arcom is csak most ilyen ragyás, mert sok csokit ettem a múlt héten – oké, oké, tudjuk.

11. Ne alapíts fejben családot – a másik hurokszorító pillanat, amikor rögtön lejön a rohanás, az, hogy már elképzelted, sőt, nevet is adtál az elsőszülöttünknek. Pedig csak egy kávénál tartunk.